Concrètement, ce que je propose (sans prétendre que ça va marcher, mais qu’on peut essayer et voir si ça marche) :
-
toute personne concernée ou non peut taguer
quand un message lui semble agressif / inutilement incisif. -
si vous êtes l’auteur d’un message qui vient d’être tagué
:- attendez une dizaine de minutes avant de commencer à écrire quoi que ce soit,
- relisez votre message et ce à quoi vous souhaitez réagir/répondre,
- rédigez votre réponse sans l’envoyer,
- attendez qu’il se soit écoulé au moins une heure depuis le message tagué
- relisez ce que vous avez rédigé sans l’envoyer,
- modifiez ce qui vous semble utile
- seulement une fois toutes ces étapes effectuées, vous pouvez envoyer votre réponse.
-
si ce nouveau message (ou un autre de votre part dans l’heure qui suit) est de nouveau tagué
suivez les mêmes étapes qu’en 2. Mais en attendant 1 jour avant de relire et envoyer plutôt que 1h.Bonus si vous savez faire : avant d’envoyer votre réponse, questionnez vos intensions dans votre réponse :
-
Cherchez-vous à avoir raison/montrer à l’autre qu’il a tort ? Dans ce cas :
- passez un coup de fil à un tiers personne,
- expliquez lui votre point de vue
- si une fois ceci fait, vous souhaitez toujours expliquer à l’autre où il se plante selon vous,
- envoyez votre réponse en MP à cette tierce personne pour qu’elle relise et reformule ce qui lui semble nécessaire
- si ses ajustements vous conviennent, envoyez publiquement uniquement la version qui a été relue sans la re-modifier après coup.
- Si les reformulations ne vous conviennent pas : continuez à en discuter en MP ou téléphone avec cette tierce personne (ou une autre tierce personne) jusqu’à ce que votre message soit validé par un tiers non concerné par la tension / le désaccord.
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Demandez-vous des éclaircissements pour comprendre le point de vue de l’autre et ses choix ? Dans ce cas, une fois le délai, écoulé, vous pouvez envoyer.
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Souhaitez-vous être entendu sur ce que vous vivez émotionnellement lors des précédents messages ou en vous projetant dans la proposition de l’autre ? Dans ce cas, assurez-vous de ne pas énoncer de vérité générale, mais bien de prendre la responsabilité et la conscience de vos affects, et pour faciliter cela de ne parler que de vous :
- Quand j’ai lu ce message,
- j’ai eu ces émotions,
- en effet, tel aspect est important pour moi,
- du coup, j’ai envie de / je propose / je vais faire / je priorise,
- éventuellement suivi d’un : j’aimerais avoir vos avis/savoir ce que vous en pensez ?
Je m’inspire ici de la grille OSBD Observation, Sentiment, Besoin, Demande issue de la CNV Communication Non Violente.
Ça peut aussi être le bon moment pour questionner votre position sur la cible de Graham
Si vous voulez approfondir, dans la même veine que la cible de Graham, le projet Méduses propose des ressources pour mieux débattre : https://projet-meduses.com/boite-a-outils/debats-structures/ (la fiche 5 correspond à la cible de Graham en plus détaillé et les autres fiches sont toutes aussi passionnantes à mon gout)
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Même après une nuit de sommeil (ou deux), votre réponse se trouve tagué d’un
? C’est le moment de demander l’écoute d’un tiers pour vous et pour chaque concerné. Et de ne rien écrire d’autre sur le forum tant que ces écoutes n’ont pas eu lieu (ou juste “help j’ai besoin d’une oreille pour m’écouter” si vous n’avez pas d’écoutant spécifique en tête ou que celui-ci n’est pas disponible). -
Si ces écoutes ne suffisent pas à rétablir un climat apaisé et propice à la collaboration, c’est le moment de demander une médiation en visio. (Si avec les étapes précédentes, on en arrive malgré tout là, il sera temps de détailler le processus de médiation à proprement parlé)
Si la modération constate que des messages tagués sont suivis d’une nouvelle intervention de la même personne moins d’une heure plus tard (et plus particulièrement si cette réponse est ou pourrait être tagué ), alors mute/ban pour 24h la personne le temps qu’elle puisse se calmer, prendre du recul et être en mesure de suivre le processus décrit plus haut me semble une bonne idée.
PS : Attention à éviter de justifier le mute/ban comme étant une sanction / un avertissement / une punition, mais plutôt le présenter comme une distanciation pour laisser le temps de décanter, se reposer, prendre du recul et revenir prêt à s’exprimer dans une posture de coopération (humilité, chercher à comprendre l’autre et exprimer sa part de responsabilité sur ce qui s’est passé/s’excuser) plutôt que dans une posture d’opposition (égotique, chercher à dominer l’autre, lui montrer ses torts, affirmer avoir raison/la bonne solution).